Ayer
se desestimó el recurso de inconstitucionalidad del matrimonio igualitario, que presentó el Partido Popular hace siete años, poco después de que el Congreso aprobase la propuesta del gobierno.
Siete años durante los cuales
los firmantes del recurso, y otros altos cargos del PP, han maquillado su homofobia bajo la máxima de "el problema es que no se puede llamar igual". Obviamente, hay que ser muy bobo para creer que esa sea la razón del recurso, que no es otra que un desprecio hacia este colectivo. Desprecio, sí. No vale lo de "yo es que tengo amigos gais, ¿eh?", porque el negar cualquier derecho relativo al matrimonio a alguien, sólo por su condición sexual, no es sólo anticonstitucional, también va en contra de los Derechos Humanos. Los firmantes, simpatizantes y votantes no sólo están en contra del nombre; piensan que los homosexuales no tienen los mismos derechos que el resto de ciudadanos. Y a algunos (¿muchos?) de ellos, incluso les repugna. Homofobia, en definitiva. Sin más. Amparándose la mayoría de ellos, por cierto, en la interpretación más radical de la religión católica ("
van en contra de la Ley Natural, la ley de Dios").
Avanzar en la igualdad de derechos es fundamental. Ya se hizo con las mujeres el siglo pasado, al permitirles votar, por ejemplo (encontrándose de frente a los que decían que eran inferiores y que no debían tener los mismos derechos). Sin embargo, en muchos países del mundo se sigue tratando de forma inferior a las mujeres, y por eso hay que seguir luchando. Igual pasa con el colectivo LGTB. Y no hay que irse a países remotos para constatar que aún queda mucho camino por recorrer. Y todo paso en este sentido, como reconocer el derecho al matrimonio, ayuda. Ayudará a gente como el protagonista de la siguiente carta. Una carta que envió un chaval de 18 años a
Rubén López, un joven activista (que anoche pudimos ver en
el programa +Gente de TVE), y que publicó en su Facebook. Aquí la reproduzco. Creo que es interesante que se conozcan ciertas cosas que pasan a nuestro lado.
Rubén: Estoy hablando con un chico desde hace tiempo, empezamos a hablar por mi activismo LGTB y tras un tiempo me confesó que era gay. Poco a poco fue cogiendo confianza y me dijo que quería hablar conmigo pero que le daba vergüenza. Le dije que leyese mi nota de "Poco hombre, demasiado hombre" para que no tuviera ninguna vergüenza. Tras leerla, escribió lo que él ha vivido, y que me ha pasado para que lo leáis. Los nombres son falsos, lo demás es tal cual lo redactó él. El único propósito de este texto es hacer consciente de las necesidades que tenemos aún hoy. Este chico vive en Madrid y tiene 18 años. Esto no pasó ni en los 70 ni en los 80 ni en un pueblecito de los Montes de Toledo. Os lo dejo:
Tenía 12 años y aquel día corría un fuerte nervio en mi cuerpo se trataba del primer día en la ESO tras las vacaciones, lo primero que vi fue uno de mis amigos con la cara llena de granos y me pregunté: cuanto habremos cambiado? Yo iba con ilusión , empezaba una nueva etapa de mi vida : la adolescencia, de la que esperaba un sin fin de alegrías y curiosidades , tenia ansias de vivir esa etapa , era algo nuevo y me sentía mas mayor ya que dejaba atrás primaria . Nada más lejos de la realidad, comenzaban los años más horrorosos de mi vida .
Desde mis 4 añitos cuando empece el colegio todos mis compañeros y compañeras éramos una piña , nos queríamos , jugábamos ... aquel primer día de cole me acerqué al corrillo de amigos de toda mi infancia y les pregunte: hey qué tal todo ? A lo que se escucho unas risas generales y nadie contestó, yo intentaba hablar con Pedro, Jose o Ramón, amigos desde siempre pero sentía que ellos ya no querían , era una sensación extraña porque no sabía que ocurría , no había hecho nada , poco a poco según avanzaba el curso ese ambiente cada vez era mayor,todo ello hacia aumentar mi nerviosismo e inseguridad, eso se podía reflejar en cómo me hacían el vacío mis amigos y escuchaba cosas como :mira el gay , mira la mariposona esa ...
Yo no entendía ! No había echo nada ! Solo sonreía e intentaba ser feliz ! Pero poco a poco me fui dando cuenta que el motivo de todo era que se les molestaba mi "pluma" una pluma que yo no veía , ni reconocía , ni me daba cuenta , solo era yo . Yo desde pequeño supe que me gustaban los chicos , no lo elegí, era un simple gusto con el que había nacido , igual que el que nace negro o rubio o bajito , son cosas que no eliges y que tan solo naces así , sin mas . ME SINTIERA BIEN O NO SABIA YA QUE ESO ERA YO , MI CIRCUNSTANCIA , ESO ME ACOMPAÑARÍA DE POR VIDA , estos razonamientos los hacía un niño de 12 años , todo me hizo madurar muy rápido . De las risas se pasó a los insultos , humillaciones , peleas , en dónde siempre era todos contra mí. Lo peor era al llegar a casa dónde tenía que aguantar los comentarios de toda mi familia estilo : mira ese presentador es una gay , que pena... decía mi madre y mi abuela mientras se reían de Jesus Vazquez , y yo pensaba : no puede ser, yo si digo quien soy de verdad , mi familia me tratará mal ; entonces era mejor sufrir ese dolor por dentro a ser rechazado ya por absolutamente todo el mundo. El rumor de mi condición o mi forma de ser ya se iba extendido por todo el colegio , como si tuviera un virus maligno , era como un ATENCION!! . Todo esto era lo que yo veía , sentía y experimentaba . Esta situación en la que me encontraba hizo que me refugiase en la Televisión , ver Gran Hermano , Operación Triunfo , o Supervivientes era lo único que me hacía reír y olvidarme un rato de la situación que vivía.
Así y de esta forma las únicas personas que me hablaban y que nunca me juzgaron fueron Rosi , Rafi, GAbi , Ana y Ara , de ellos solo con Rafiy Maru sentía un poco de libertad de ser quien era , de poder opinar de algo sin que por ello se me insultara , sin ser humillado , siempre me respetaron , pero nunca supieron quien era en verdad, aunque yo creo que lo sospechaban , pero nunca me lo preguntaron , hasta que en 2010 Rafi me forzó y forzó a preguntas hasta que consiguió que se lo dijera , en realidad no sirvio de nada ni para bien ni para mal .
Vuelvo para atras de nuevo. La situación que vivía era tal que llegaba a mi casa a las 17:30 de la tarde , me metía en mi cuarto y de recordando el horrible dia , lloraba y lloraba horas y horas hasta la hora de cenar , no podía ni abrir los libros para estudiar , eso hizo que llegara a suspender hasta 5 asignaturas y los profesores avisaran a mis padres de que si seguía asi tendría que repetir.
Pasaban los años y siempre , cada día al llegar a mi habitación me convertía en un océano de lágrimas, mi situación era insostenible , los profesores sabían de mi acoso pero no hacían nada, .. excepto Carol y Diana el que un día presencio como me pegaban e intentó meter miedo a mis compañeros regañandoles pero no servía de nada . Todos los dias TODOS me insultaban , no quería ir al colegio , era algo constante y no podía evitar , era si o si . Dolor si o si , ya que desvelar mi condición supondría aún más humillación , agresión ...
A todo esto mi hermana en el colegio sufría acoso escolar también y comenzaba a entrar en depresión , mis padres todos los dias discutiendo de que si se divorciaban .. Mi padre me decía y me dice cosas como :" si no fueras mi hijo estarías muerto" , "me das tanto asco que nunca serías amigo mío," " en que puta hora te engendré maricón" , "me arrepiento tanto de haber follado a tu madre para tener este trozo de carne " etc..., y mis padres siempre decían , tu hermana la pobre mira que mal lo esta pasando ,y tu mira que suerte tienes con tantos amigos . Y yo solo iba con Rafi y Maru y encima mis padres , mi hermana me decían : tus novias eheee ! Te gustan Eehhhh ! Y eso para mi era horrible porque de verdad pensaban que yo tonteaba con chicas , cuando ellas solo me daban unos momentos de respiro.
Según pasaban los años la clase salia los viernes por la tarde , salian de comprar , quedaban por las tardes ; yo nunca .. Siempre estaba en casa encerrado , era como un miedo muy fuerte , ademas mis unicas amigas Elvi y Maru salian con los demas del colegio y yo no podia ir con ellas ya que tenía miedo de ellos.
los lloros , la impotencia de no poder hacer nada , el sentir una carcel ; todo hizo que planease suicidarme hasta en tres ocasiones durante 2007 y 2009 hasta llegar a abrir la ventana y coger carrerilla pero olvidar escribir una carta de despedida ; escribirla y tras ello la cobardía y acordarme de Rafi, Maru o pensar que mi sufrimiento acabaría pero se pasaría a mis padres que siempre pensarían que no lo hicieron bien con su hijo , o el disgusto que podría darle a mi madre, hicieran que volviera atras y cerrare la ventana .
Yo gritaba en mis pensamientos : AHORA MISMO NO PUEDE HABER NADIE EN EL PLANETA QUE ESTE PEOR QUE YO ! Me cambiaría por cualquier cosa . La deseperación era total . Los abusos continuaban dia tras dia : era hablar y ya me gritaban : Marica ! Que asco! Y tus padres que te dicen Marica ! No os acerqueis al el que es el diablo ! Nadie me defendía . Yo no podia hacer nada ; Además habia un profesor que me insultaba y animaba a sus alumnos a que lo hiciesen y no se acercaran a mi , ese señor se llamaba Pedro .Nadie me ayudaba , nadie me brindaba su apoyo tan solo la profe Natalia que siempre me ponía un 5 en Lengua aunque el examen me lo hubiera inventado porque no sabia hacer nada .
Nos hacíamos un poco más grandes y la gente empezaba a hablar de ligues , o mira que guapo ese o esa ... Y yo nunca podía hablar de nada , ni poder opinar porque tenía mucho miedo .
Todo me hacía madurar muy rápido y cada vez ser más fuerte ; sería cuando en 3º de la Eso me grabaron con el móvil otra vez mas mientras me pegaban , y exploté salí corriendo al despacho de profesores mientras por el pasillo la cara se me empapaba de lágrimas y abrí la puerta del despacho y casi sin poder hablar , tartamudeando dije : "me acaban de grabar mientras me pegaban" no creo ni que entendieran toda la frase pero el profesor Rafa salió corriendo a la clase , pero el Carlos ya había borrado el video . Tres personas fueron expulsadas durante una semana y se empezó a buscar en los móviles de la gente mas videos . Todo ello me provocó mas daño , la gente me esperaba al salir de clase para escupirme y seguirme por la calle y me decían , has expulsado a dos compis nuestros y nos las vas a pagar ... la gente ahora me miraban con más odio , ya no era solo "el marica" ahora era tambien "el chivato que va a por nosotros" . Fueron años muy duros . Sería a partir de 2010 cuando la profesora Natalia en sus clases de Latín , me elogiaba y decía que trabajaba muy bien , que valía mucho (siempre pensé que ella sabía que lo pasaba mal , pero no sabía en concreto el por qué ) , y es que otra de las cosas que me hicieron más daño es que para nadie valía nada , era como una mierda... Y ella me devolvió la ilusión. Poco a poco fui estudiando mas y mas , mi clase se disperso en clases de Letras y Ciencias , eso ayudo aún más ya que los acosadores se fueron aunque me decían : tu pesadilla seguirá ya hemos hablado con tus compañeros del año que viene para que sigan maltratandote, y efectivamente los primeros meses me dieron muy fuerte pero al ver como mis nuevos profesores me valoraban , se dieron cuenta de que no era tan "bicho maligno marica maligna"
Ya en bachillerato me esforzaba cada vez más en demostrar que yo valía sacando 10 y 9 en todos los exámenes y siempre con el apoyo de Natalia en Latín , ella mesacó poco a poco de mi terrible situación haciéndome más seguro de mi mismo , sin saber qué me pasaba en realidad .Actuar cada vez que te preguntaban si eras gay? o qué tipo de chicas te gustan es lo que afrontaba con más miedo ! Porque si me pillaban sabía que me esperaba lo peor .A Natalia la debo muchas cosas y toda mi vida la estaré agradecido y es que nunca podré pagarla todo lo que hizo por mi , a lo mejor sin darse cuenta de ello .
Con este relato no quiero dar pena , solo quiero demostrar que ahora mismo , mientras escribo esto miles de personas lloran y piensan en suicidarse porque no ven ninguna salida ni esperanza en su vida .
Ahora empecé la Universidad , nunca he conocido gente de mi misma condición y ahora quiero dar el paso más importante de mi vida hasta el momento: empezar a vivir, pero llevará un proceso .
Gracias. Toda esta experiencia que me acompañara hasta mis últimos días( ya que la homofobia es algo muy extendido ), me ha enseñado que cuando estas en lo mas hondo , nunca te puedes rendir . Gracias Natalia, Rafi, Maru , Carol , Ara y Ana , estas personas fueron las únicas con las que podía hablar, siempre actuando claro!. Gracias a Eurovisión que me hacía feliz cantando sus canciones , y gracias a todas las personas que ayudáis a los más indefensos ya que yo nunca puede hablar con nadie de lo que me estaba pasando, siendo la soledad mi única acompañante en este duro camino.
martes 30 de Octubre de 2012
